В тесноте и в обиде

«Когда мы с любимым переехали в собственную квартиру, поначалу радовались, – рассказывает Карина. – Но позже муж начал ворчать по поводу беспорядка на моем рабочем столе, а меня раздражала его манера надевать наушники и утыкаться в монитор, словно кроме него вообще никого нет в комнате. Я так радовалась переезду, но, как ни странно, после него наши отношения только ухудшились».

Возможно, надевая наушники, партнер пытается отгородиться, создать некое приватное пространство. Это особенно справедливо, если вы живете в одной комнате, и физически изолироваться невозможно. «Личное пространство дает возможность уединиться и восстановить эмоциональный баланс, – объясняет кандидат психологических наук Людмила Городничева. – И важно отнестись к этому желанию с уважением, ведь для полноценного отдыха человеку рекомендуют проводить в одиночестве не менее 20 минут в день». Вынужденная близость очевидно мешает удовлетворить эту потребность.

«Конечно, мы рады допускать близких в спое интимное пространство, – рассуждает психоаналитик Сергей Гудков. – Но лучше, если это происходит по обоюдному согласию. В тесноте физическое сближение происходит по принуждению, и к тому же часто оказывается непредсказуемым». Если вы с партнером живете в одной комнате, ваши каналы восприятия неизбежно будут «загружаться» дополнительной информацией о присутствии другого, особенно – близкого человека. Именно в целях защиты своей территории инстинктивно повышается уровень агрессии, растет потребность в уединении.

Кроме того, теснота вынуждает пересмотреть привычки пары: «Если квартира съемная, придется договариваться, полностью перестраивать свой быт под новые условия, – говорит психолог Жанна Сандаевская. – Если же это квартира родителей – тем более кто-то оказывается гостем на чужой территории, что создает вероятность появления стрессов и конфликтов».

Важно позаботиться о том, чтобы каждый имел персональное пространство, доступ в которое нет ни у кого, кроме самого человека. Сергей Гудков рекомендует: «Несколько ящиков в столе, свой шкаф – это уже дополнительный кусочек личной территории. С его помощью возможно расширить зону комфорта». Однако не забудьте договориться, как использовать общие зоны – кухню, ванную: где чьи вещи могут находиться.

Семейный психолог Ольга Троицкая советует не лениться и использовать любую возможность покинуть тесную квартиру, чтобы побыть в открытом пространстве – выехать в лес, прогуляться по просторному парку: «Насытиться свободой, размахом, дать отдых телу и мыслям. Так гораздо проще переносить стесненность».

Особенно тяжело приходится жителям мегаполисов: на них давит так называемый эффект скученности. Мы часто не отдаем себе отчет в том, что постоянно находимся в ситуации повышенного стресса, который только усугубляется дополнительной теснотой в квартире.

«Однажды пришла с работы особенно уставшая, хотелось развалиться на диване и посмотреть какой-нибудь фильм. Зашла на кухню заварить чай – и увидела гору грязной посуды, – вспоминает Ольга. – Муж при этом сидел в комнате и занимался своими делами. Я поняла: вместо отдыха должна сейчас поработать посудомойкой, ну и заодно протереть на кухне пол.

Скандал был громким, со слезами и упреками. Но главное, что вывело меня из себя, – это ответная реакция Олега. Он не стал успокаивать, а обидно высказался на тему «какая я никчемная хозяйка».

Ворчать по поводу неубранной посуды – нормальное поведение. Но истерика в данном случае – крайне подозрительная реакция. По мнению Жанны Сандаевской, неадекватность ответа на стимул может указывать на наличие проблемы как в отношениях, так и в личном плане. «Важно понимать: ты находишься в стрессовой ситуации, и это само по себе истощает, объясняет Ольга Троицкая. – Поэтому даже простая неурядица заставляет вспыхнуть, как спичка».

«Обычно муж выглядит хмурым, когда после работы приходит домой, – делится Ирина. – Я беспокоюсь за него, стараюсь окружить заботой и вниманием: разогреваю ужин, предлагаю разные десерты. На вопрос «Что не так?» – молчит, отмахивается, а потом вообще утыкается в iPad. Позже, конечно, оттаивает, становится обычным, говорит, что с ним все в порядке. А я продолжаю теряться в догадках – все ли хорошо в наших отношениях?»

По мнению Ольги Троицкой, в тесноте размываются не только границы своего тела, но и рамки пространства, в котором это тело находится. То же можно сказать и об эмоциональной, чувственной сфере. «Возникает путаница в чувствах, – соглашается с коллегой психотерапевт Мария Федорова. – Тяжело разобраться: где твои эмоции, где – чужие. И еще труднее выразить это».

Уставшему супругу просто необходимо время, чтобы прийти в себя, «перезагрузиться» – всего-то и нужно оставить его в покое. И если вам трудно пережить этот небольшой временной отрезок, когда ощущаешь «раздельность», из-за беспокойства начинаешь фантазировать о кризисе в отношениях.

В таких ситуациях не стоит обижаться или молча страдать от неопределенности. Важно создать общение, при котором оба сможете озвучивать свои желания, мысли и потребности. Слушать друг друга, давать близкому человеку именно то, в чем он нуждается больше всего. Есть «я» со всеми своими тараканами, и есть супруг– тоже не без недостатков. Только вот сами по себе эти отношения не возникают – их нужно выстраивать, вместе создавать систему взаимопонимания и взаимодействий.

Психотерапевт Наталья Кундрюкова подсказывает, с чего начать: «Есть две опоры, без которых не построить нормальные отношения, – доверие и честность. Только с их помощью можно услышать от близкого человека: «Мне это не подходит», «Не делай так, для меня это непереносимо». Или самому сказать о своих предпочтениях и пожеланиях».

Зацикливаясь на чувстве дискомфорта, вы ограничиваете свои возможности. Ведь в любой возникающей трудности можно увидеть ресурс на будущее и сделать свою жизнь более счастливой.

Юлия Арбатская

© «Cosmopolitan-Психология»